ciao persone, vi ricordate la vacanza a berlino con dexter? bene. dimenticatela.
per il verbo rompere andate qui. anche se alla fine rompere non ha sempre un significato di merda. ad esempio se dopo rompere metti salvadanaio diventa una cosa che fa meno cagare.
adesso vi spiego cosa fare quando rompete nel cuore della notte con il vostro fidanzato.
1. non piangete! non mettetevi a piangere per nessun cazzo di motivo! sarete sempre quelli che si sono messi a piangere e sarete associabili a bridget jones; fate finta di aver venduto i dotti lacrimali ad uno spacciatore di organi. assumete invece una posa alla lisbeth salander che vi permetterà di somigliare ad una che con un solo calcio in culo spedisce cose/persone nel passato remoto.
2. andate via da casa sua senza mai voltarvi indietro prima che l’effetto lisbeth salander svanisca. prendete l’auto, fate dieci euro di benzina e girate senza motivo per la vostra città. è statisticamente provato che mettere le marce con rabbia fa pedalare più veloce quella scimmietta di merda che tenete nel cervello.
3. vomitate! vomitare vi sgonfia lo stomaco e ciò accrescerà la vostra autostima.
4. ascoltate i gogol bordello. non ascoltate assolutamente cagate sentimentali o musiche che vi ricordano voi al mare, voi in montagna, voi al lago, voi nella fessa della sorella.. NO! la cosa più romatica che dovete ascoltare sono i rammstein.
5. andate a casa e abbracciate vostra madre. un abbraccio lungo! fatto ciò, lasciatevi coccolare da colei che vi ha partorito. scoprirete quanto è gratificante il fatto che vostra mamma tiene sul cazzo qualsiasi vostro fidanzato perché vi dirà cose del tipo: non era per te; scurdatell’; ci sta di meglio nel mare a livello di pesc(e)i.
6. vi sconsiglio di essere me che in ventotto anni non sono stata cazzo di vendermi il cuore al mercatino dell’usato. essere me vuol dire affrontare con ironia qualsiasi problema e vi posso assicurare che l’ironia che ci metto in questo post, e nella vita in generale, ve la potete anche mettere nel culo ed averci un bel rapporto anale.
7. evitate di mischiare ansiolitici ed alcol perché ci possono essere effetti collaterali tipo la morte.
8. presto vi capiterà di avvertire un fastidioso prurito intimo.. assecondatelo solo con qualcuno del quale non conoscete il nome, né il mestiere, né la data di nascita. in caso contrario, grattatevi da soli che è meglio.
9. sentitevi male. sentirsi veramente male aiuta un sacco. sedate il vostro dolore con un taglio di capelli sbagliato, con l’alcol, con il decadimento fisico, con le patatine fritte, con l’assenza di ceretta, con l’acquisto di attrezzi che funzionano a batterie.
10. ricordate che al mondo c’è di peggio.. cose tipo i palindromi, le doppie negazioni, la gente che si veste male, berlusconi che è stato votato di nuovo, i posizionamenti di mamme in mezzo, la secchezza vaginale, l’impotenza. e comunque in questi momenti scrivete tanto! è quando stai come lo scopillo del cesso che escono fuori i capi d’opera!
adesso scusate ma sono impegnata, sto cercando di convincermi che le emozioni sono solo uno stato mentale.
ziasamma 