primavera

ah! la primavera! che cacamento di cazzo.

d’inverno ringrazio il riscaldamento globale, ma in primavera/estate è una guerra!

ti accorgi che è primavera quando stai tranquilla tranquilla buttata su una panchina di mercatello e all’improvviso… una refola di vento contraria ti butta in faccia un odore di pesce medievale. una cosa tipo merda antica. e questi sono problemi!

ti accorgi che è primavera dal fatto che su facebook stanno tutti a problemi per il cambio di stagione. ma si porta ancora fare il cambio di stagione? io sono più il tipo che tiene tutti i vestiti insieme. canottiere, maglioni, jeans, pantaloncini. alla fine tra lino e lana ci passano solo un paio di vocali e.. anche un insalata di mare per cuollo, se usi la lana d’estate. comunque, io sono una fan dell’abbigliamento a cipolla.

ti accorgi che è primavera quando stiamo tutti quanti come i canielli in calore. quei fatti tipo bava alla bocca e occhi dei pazzi. lo sapevate che il povero hannibal lecter teneva quella specie di museruola per cristiani solo perché in primavera non si riusciva a controllare? mica perché era cattivo e pazzo! era la primavera che gli faceva venire voglia di pezzi di persone cucinati a mo’ di braciola domenicale! “il ragù deve pippiare” (cit. hannibal lecter versione primaverile).

la mia personale primavera arriva quando vedo la prima zanzara.. ed è allora che i libri di umberto eco acquistano un senso, sono buoni per schiattare zanzare.