per fare il cameriere non ci vuole l’arte di scienza, e su questo siamo d’accordo, ma non è così facile come sembra. soprattutto se lo fai schiattato in cuorpo perché ti servono i danari. ah! il vile danaro!
fare il cameriere a salerno vuol dire che devi saper fare un sacco di cose.
MEDICO. ci sta sempre quello che viene e non sto bene con lo stomaco, che mi devo mangiare?, e non lo so mio caro sciordino, pasta in bianco, nulla all’insalata, aria e acqua… o magari statt’ a cas’ direttamente. ma la cucina non la tieni? cioè, nella lista nozze non ce l’avevi la cucina?
PSICOLOGO. alcuni non vanno al ristorante per mangiare ma solo perché si sentono soli, e tu devi essere bravo a riconoscerli (è abbastanza facile dato che tengono di solito la faccia a due novembre)… anche perché, di lì a poco, dovrai sorbirti un pippone di dimensioni gigantesche, un pippone talemente pippone da far mettere scuorno a proust. e questo porta al prossimo punto.
ATTORE. dato che ti avranno attaccato un pippone su quanto la vita sia ingiusta e sul fatto che siamo nati per soffrire, dovrai far finta di mostrare interesse… ma intanto nel tuo cervello ci sta una scimmia che corre veloce. per non rischiare di pigliare sonno mentre il cliente parla, fissa un punto del locale e non chiudere mai gli occhi.
COMMERCIALISTA. un cameriere deve essere bravo con numeri e conti, così può tranquillamente vedere quanto il capo si sta arrubbando dalla busta paga.
INFERMIERE. se il cliente si affoga con una purpetta perché sta mangiando e giocando a ruzzle contemporaneamente, non puoi mica lasciarlo lì a morire? cioè se fosse per me, figuratevi.. hai voglia di buttare il sangue, ma poi mi arresterebbero per mancato soccorso. e quindi devi saper fare la manovra di heimlich. se il cliente si taglia perché è talmente impedito da non saper tagliare manco una cazzo di fella di carne, chi gliela deve fare la medicazione? il cameriere! io una volta feci una medicazione con carta igienica e scotch biadesivo.
MANOVALE GENERICO. se si scassa la colonna fecale, la macchinetta del caffè, un piede del tavolo o il frigorifero, secondo voi il capo chiama gli esperti del settore? NO. lo deve fare il cameriere. e che ci vuole, tanto la macchina del ghiaccio subito si capisce come si acconcia! mica è ‘na cosa pericolosa! NOOOOOOOOOOH! mica è una cosa pericolosa?! ci stanno solo acqua e corrente insieme, quello il cameriere è immortale!
MAESTRO ZEN. quando vengono le famiglie con cinquantamila passeggini delle dimensioni di tir con rimorchio, e il cameriere deve incastrarli nel tavolo con i genitori a tipo tetris, ci vuole molto zen. poi dici la crescita zero, ma addo’ sta ‘sta crescita zero?!
fare un lavoro a contatto con la gente ti fa diventare sociopatico.
a questo proposito, consiglio di avere due calendari. quando finisci di jastemmare i santi di uno, cominci con i santi dell’altro.le vir
ziasamma 
Fortissimo!